Малко смях

Мъж отсяда в хотел в Австралия.В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си,но случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си,изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън вдовица се връща от погребението на съпругът си.Тя решава да си провери електронната поща за съболезнования от роднини и познати.След като прочита първото писмо припада.Синът на вдовицата дотичва в стаята,намира майка си на пода и хвърля поглед към екрана на монитора,където пише:
"До моята любяща съпруга."
Тема: Пристигнах
Дата: Днешна
И тук има компютри и може да изпратиш писма на своите любими.
Току-що пристигнах и се настанявам.Виждам,че всичко е приготвено и за твоето пристигане след седмица.Нямам търпение да се видим.Надявам се твоето пътуване да е също така безпроблемно като моето.
Послепис: Тук е адски горещо.

18+.Жена родила,отива доктора при нея и и казва:Честито,всичко мина нормално,здраво хубаво бебе,момченце рижаво.А тя казала слава на бога че детето и аз сме живи и здрави и всичко е наред,но докторе има един проблем нито в мойта рода нито в родата ма мъжъми има рижави хора ще разбере че е от друг.Доктора помислил и казал:Остави на мен аз да му съобщя все ще измисля нещо.отива при бащата в коридора и му казва:Честито всичко е наред имаш момче ама да те питам нещо.ти колко често правиш секс с жена си а ония: ооо много рядко на 3-4 месеца 1 път.А така казал доктора ела сега да видиш с тоз ръждив х.и кво рижаво бебе си направил.

Гого Лозанов (ония с папионката) хваща такси,но валяло проливен дъжд и бил мокър до кости,седнал отпред и казал адреса.След 200-300 метра маха едно девойче с къса поличка.Шофьорът казал:дай да я вземем защо да се мокри,ще оставя тебе после нея.Да я вземем казал Лозанов.Седнало момичето озад по средата и се разкрачило,но било без бикини,шофьорът врътнал огледалото и гледал,дървил се,гледал дървил се,по едно време бутнал Лозанов и му казъл:шшш я гледаи тука и врътнал огледалото към него.Ония погледнал и рекъл:Брееее от този дъжд съм замясъл на пу..а в главата.

Айде някой да ме опровергае,че няма господ.

[You must be registered and logged in to see this link.]

Дет се казва "роди ме мамо с късмет,па ма хвърли от самолет"

Двама пияници си говорят.Снощи се скарах с моита,казал единия.Защо бе,попитал другия.Ами то у нас ракия няма тя хляб купила.

Влиза загоряла мадама в мъжки публичен дом и казва на съдържателя - Искам мъж за 5 лева . Той се почесал зад ухото ,вземал парите и казал- Отивай в стаята на кумпютърния инженер.Отива тя и след 5-6 минути излиза разгневена и се развиква - Този кретен нищо не направи .А съдържателя и отвърнал - Ти какво искаш ма ,за 5 лева при тираджията ли дата пратя ....

Новият модел шаранджийски стойки в Англия ги грабят като топъл хляб
[You must be registered and logged in to see this image.]

Тя направо уникална бре Бока

На коя марка е четерипода

Бая зор ще видя докато я направя!

Африканският циганин по добър в обезрибяването от нашите евро-роми
[You must be registered and logged in to see this link.]

Бре,бре то риба не остана

[You must be registered and logged in to see this link.] а какво ще кажете за това

А стига бе,голям глад тва река ли е приляла

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:- Тук няма риба.Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чу
ва:- Тук няма риба.На трети
я път не издържал и попитал:- А кой говори?- Директорът на пързалката.

Рибар от брега лови риба.От водата се показал крокодил.
-Как е ,кълве ли ??
-Не!
-Що не влезеш да се изкъпеш тогава??

Е ви малко смях

Ха ха ха тва кат го гледах и аз пуснах една,маи заразява

Тoва,трябва да се види ако не сте [You must be registered and logged in to see this link.]