Малко смях
+29
СЪНДИ
valkata1
raichev
jorkataa
TODOR GEORGIEV
dunavski
Hard
matcata78
shumaher_k
zara carp
Ресьора
VVGospodinov
radoslav_il4ev
vladimir_kalkanov
KREPEJA
bokatasz
jamix
Светозар Върбанов
ULDO
na4o_kz
pismana
didopoli
skorpi
don4o
Bokata
pachosz
MITAKA_STZ
stoilkatastz
dedeff
33 posters
Страница 28 от 30
Страница 28 от 30 • 1 ... 15 ... 27, 28, 29, 30
Re: Малко смях
Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:
- Как мина, всичко наред ли е?
- Нормално… телефона така или иначе мислех да го сменям,… а тия два зъба не ги ползвах много-много.
- Как мина, всичко наред ли е?
- Нормално… телефона така или иначе мислех да го сменям,… а тия два зъба не ги ползвах много-много.
jamix- майстор риболовец
- Брой мнения : 456
Дата на регистрация : 27.04.2011
Възраст : 40
Re: Малко смях
Напет младеж се приближава до атрактивна девойка на бара и смело я пита:
- Какво ще пиеш?
Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо:
- Противозачатъчни...
- Какво ще пиеш?
Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо:
- Противозачатъчни...
jamix- майстор риболовец
- Брой мнения : 456
Дата на регистрация : 27.04.2011
Възраст : 40
Re: Малко смях
[You must be registered and logged in to see this image.]
dedeff- V.I.P
- Брой мнения : 594
Дата на регистрация : 27.11.2009
Възраст : 44
Местожителство : Стара Загора
Re: Малко смях
Мара среща Пена и й казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов секс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене...Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние...
- Уууу, Пено, че си проста ма..., нали некой требе да та повтори!
Зет и тъща копаят в градината. Тъщата е с каска.
Учуден съсед пита:
- Абе, Пешо, защо тъща ти е с каска?
- Да не искаш да се разкарвам всеки път до оградата, за да си изправям лопатата. . .
Катаджия спира автомобил. Шофьора смъква стъклото, прави грозна физиономия и казва:
- Бауууууу!
Полицаят подскача от уплаха, шофьорът го успокоява:
- Спокойно, бе! Не виждаш ли, че съм вързан?
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов секс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене...Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние...
- Уууу, Пено, че си проста ма..., нали некой требе да та повтори!
Зет и тъща копаят в градината. Тъщата е с каска.
Учуден съсед пита:
- Абе, Пешо, защо тъща ти е с каска?
- Да не искаш да се разкарвам всеки път до оградата, за да си изправям лопатата. . .
Катаджия спира автомобил. Шофьора смъква стъклото, прави грозна физиономия и казва:
- Бауууууу!
Полицаят подскача от уплаха, шофьорът го успокоява:
- Спокойно, бе! Не виждаш ли, че съм вързан?
jamix- майстор риболовец
- Брой мнения : 456
Дата на регистрация : 27.04.2011
Възраст : 40
Re: Малко смях
Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба.
По едно време единият казва:
- Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
Другият отговаря:
- Тва пък вашто семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...
По едно време единият казва:
- Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
Другият отговаря:
- Тва пък вашто семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...
jamix- майстор риболовец
- Брой мнения : 456
Дата на регистрация : 27.04.2011
Възраст : 40
Re: Малко смях
Кумчо Вълчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите....
- Давай!
- Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....!
- Айде давай, ма...!
- Ама Кумчо Вълчо, много си голем бе, а я такава мъненка!
... - Давай, ще се ядосам, ма...!
Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала
гащетата и се одупила.....
- Ама оооу..... я да не съм те довел тука да сереш ма, давай питката, че умрех от глад...
- Давай!
- Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....!
- Айде давай, ма...!
- Ама Кумчо Вълчо, много си голем бе, а я такава мъненка!
... - Давай, ще се ядосам, ма...!
Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала
гащетата и се одупила.....
- Ама оооу..... я да не съм те довел тука да сереш ма, давай питката, че умрех от глад...
jamix- майстор риболовец
- Брой мнения : 456
Дата на регистрация : 27.04.2011
Възраст : 40
Re: Малко смях
Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефа в тая къща!
Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено - нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
- Той е шефа в тая къща! Където си иска, там ще лежи!
Малко момиченце минава на касата в супермаркет, носейки 6 бири. Загрижена продавачката я пита:
- Момиченце, няма ли да ти е тежко да ги носиш всичките тези бири?
- Абе и аз се чудя дали да не ударя 2 още тука?
- АЗ съм шефа в тая къща!
Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено - нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
- Той е шефа в тая къща! Където си иска, там ще лежи!
Малко момиченце минава на касата в супермаркет, носейки 6 бири. Загрижена продавачката я пита:
- Момиченце, няма ли да ти е тежко да ги носиш всичките тези бири?
- Абе и аз се чудя дали да не ударя 2 още тука?
jamix- майстор риболовец
- Брой мнения : 456
Дата на регистрация : 27.04.2011
Възраст : 40
Re: Малко смях
Девойка намерила бутилка.
Отворила я, а от вътре изскочил
Джин. Поитал я:
- Искаш ли да те тресна анално?
- Не!
- Тогава орално?
- Не!
- А тогава по обичайния начин?
- Не!
- Добре, тогава отлитам.
- Чакай, ами желанията?
- Не ти останаха повече
желания.
Отворила я, а от вътре изскочил
Джин. Поитал я:
- Искаш ли да те тресна анално?
- Не!
- Тогава орално?
- Не!
- А тогава по обичайния начин?
- Не!
- Добре, тогава отлитам.
- Чакай, ами желанията?
- Не ти останаха повече
желания.
jamix- майстор риболовец
- Брой мнения : 456
Дата на регистрация : 27.04.2011
Възраст : 40
Re: Малко смях
Здравей, комшо.
- Как си, комшийке?
- Супер ми е, искам да се напия и да се чукам цяла нощ, зает ли си?
- Не!
- Супер, гледай ми тогава детето, утре ще си дойда...
- Как си, комшийке?
- Супер ми е, искам да се напия и да се чукам цяла нощ, зает ли си?
- Не!
- Супер, гледай ми тогава детето, утре ще си дойда...
jamix- майстор риболовец
- Брой мнения : 456
Дата на регистрация : 27.04.2011
Възраст : 40
Re: Малко смях
Качва се един млад господин в самолета и вижда, че му се е паднало място до една страхотна госпожица /6+++/.
Чудейки се как да се запознаят той я пита какво чете:
- Световна сексуална статистика.
- И има ли нещо интересно?
- Ами например тук пише, че на индианците са най-дълги, а на поляците най-дебели.
- Приятно ми е да се запознаем: ВИНЕТУ КОВАЛСКИ...
Искам да ти кажа нещо, но ме е срам...
- Наистина ли? И аз така..
- Ами, нека го кажем
едновременно!
- Добре, 1...2.........3
- Обичам те!
- Имаш сопол!
В болницата, мъж на преклонна възраст, лежи на легло. Повдига се и се приближава до ухото на седналата до него много красива и млада медицинска сестра.
- Целуни ме, красавице.
- Не! - отговаря сестрата.
- Моля те, целуни ме само веднъж.
- Казах, не!
- Съвсем малка целувка по бузата...
- Вече ти казах НЕ, в момента не би трябвало даже и чекия да ти правя...
Чудейки се как да се запознаят той я пита какво чете:
- Световна сексуална статистика.
- И има ли нещо интересно?
- Ами например тук пише, че на индианците са най-дълги, а на поляците най-дебели.
- Приятно ми е да се запознаем: ВИНЕТУ КОВАЛСКИ...
Искам да ти кажа нещо, но ме е срам...
- Наистина ли? И аз така..
- Ами, нека го кажем
едновременно!
- Добре, 1...2.........3
- Обичам те!
- Имаш сопол!
В болницата, мъж на преклонна възраст, лежи на легло. Повдига се и се приближава до ухото на седналата до него много красива и млада медицинска сестра.
- Целуни ме, красавице.
- Не! - отговаря сестрата.
- Моля те, целуни ме само веднъж.
- Казах, не!
- Съвсем малка целувка по бузата...
- Вече ти казах НЕ, в момента не би трябвало даже и чекия да ти правя...
jamix- майстор риболовец
- Брой мнения : 456
Дата на регистрация : 27.04.2011
Възраст : 40
Re: Малко смях
SMS: Aни, купих шампанско, ягоди и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те!
SMS: Ани я няма. Аз съм мъжът ѝ. По-добре купи бира, цаца и вазелин...
SMS: Ани я няма. Аз съм мъжът ѝ. По-добре купи бира, цаца и вазелин...
dedeff- V.I.P
- Брой мнения : 594
Дата на регистрация : 27.11.2009
Възраст : 44
Местожителство : Стара Загора
Re: Малко смях
Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
... След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!!!
Хитър Петър го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Toyota!
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
... След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!!!
Хитър Петър го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Toyota!
jamix- майстор риболовец
- Брой мнения : 456
Дата на регистрация : 27.04.2011
Възраст : 40
Re: Малко смях
Има ли шахматисти
jamix- майстор риболовец
- Брой мнения : 456
Дата на регистрация : 27.04.2011
Възраст : 40
Re: Малко смях
има има ама се скатаватjamix написа: Има ли шахматисти
pismana- Доцент по риболов
- Брой мнения : 1288
Дата на регистрация : 19.01.2011
Възраст : 45
Местожителство : стара загора
Re: Малко смях
[You must be registered and logged in to see this image.]Тролиг събора
dedeff- V.I.P
- Брой мнения : 594
Дата на регистрация : 27.11.2009
Възраст : 44
Местожителство : Стара Загора
Re: Малко смях
А стига уе това не е истина
pismana- Доцент по риболов
- Брой мнения : 1288
Дата на регистрация : 19.01.2011
Възраст : 45
Местожителство : стара загора
Re: Малко смях
Влюбено момиче пише съобщение на приятеля си:
- Скъпи, ако се смееш прати ми твоя смях,
ако плачеш прати ми твоите сълзи,
ако спиш прати ми твоите сънища.
Момчето отговаря:
- Скъпа, в тоалетната съм, какво да ти пратя?
Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита:
- Кой си ти?
Циганинът отговорил:
- Леонардо Ди Каприо.
Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита:
- Абе, Титаник потънал ли е или изгорял?
Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи. Когато излизал го срещнал началника на полицията и го попитал:
- Абе ти не знаеш ли вицове за други професии, а само за полицаи?
- Знам! - отговорил човека
- Разкажи ми виц за друга професия, де!
- За каква искаш?
- За доктори.
- Добре - казал човека и започнал да разказва:
"В Китай понеже не можели да се справят с кризата и раждаемостта, и поискали помощ от българското правителство. Нашите изпратили 2 доктори и 2 медицински сестри. Поръчали на един стадион в средата да се изгради сцена. Пристигнали нашите медици в Китай и отишли на стадиона. Докторите наредили всички мъже да си събуят гащите и да легнат по гръб. След това сестрите се качили на сцената еротично облечени и започнали да танцуват. Китайците като навирили пишките и докторите минавали с косите и косят наред.
Шефа на полицията се позамислил и казак:
- Хм... ами после тези пишки какво ги правят?
- Е, как какво... свирки за полицаите!
- Скъпи, ако се смееш прати ми твоя смях,
ако плачеш прати ми твоите сълзи,
ако спиш прати ми твоите сънища.
Момчето отговаря:
- Скъпа, в тоалетната съм, какво да ти пратя?
Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита:
- Кой си ти?
Циганинът отговорил:
- Леонардо Ди Каприо.
Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита:
- Абе, Титаник потънал ли е или изгорял?
Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи. Когато излизал го срещнал началника на полицията и го попитал:
- Абе ти не знаеш ли вицове за други професии, а само за полицаи?
- Знам! - отговорил човека
- Разкажи ми виц за друга професия, де!
- За каква искаш?
- За доктори.
- Добре - казал човека и започнал да разказва:
"В Китай понеже не можели да се справят с кризата и раждаемостта, и поискали помощ от българското правителство. Нашите изпратили 2 доктори и 2 медицински сестри. Поръчали на един стадион в средата да се изгради сцена. Пристигнали нашите медици в Китай и отишли на стадиона. Докторите наредили всички мъже да си събуят гащите и да легнат по гръб. След това сестрите се качили на сцената еротично облечени и започнали да танцуват. Китайците като навирили пишките и докторите минавали с косите и косят наред.
Шефа на полицията се позамислил и казак:
- Хм... ами после тези пишки какво ги правят?
- Е, как какво... свирки за полицаите!
jamix- майстор риболовец
- Брой мнения : 456
Дата на регистрация : 27.04.2011
Възраст : 40
Re: Малко смях
Сутринта рано Милица тихо се прибира вкъщи.Баща й се бръсне и като я чува и се развиква къде е била,обижда я и настойчиво иска обяснение.
-Тате,били сме у Милетич.Играхме на една игра.Яз сум под одеяло,темно,намушкува се мужкарец и я като го барам за оная работа,требе да узнам кой е он.
-И?-пита баща й и насочва бръснача към нея.
-Ох,тате.Все сум узнала,сал един голем,дебел и ного крив не узнах.
От кухнята се обажда майка й.
-Како го не знаеш?Он е на Зоран от горната маала.
Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток...
В "Пайнер" отива млад поет-композитор.
- Написах една нова песен.
- Много добре, а как се казва?
- (смутено) "Ех, да ти еба майката"
- Много добре. Само махнете това "Ех", че много чалгаджийски привкус дава...
В магазина:
- Имате ли турски хляб?
- Турски?? Не!!
- Ми тоя рязания къв е?
Въпрос към радио "Ереван":
- Защо жените си търкат очите сутрин пред огледалото?
Отговор на радиото:
- Защото си нямат ташаци да се почешат...
Въпрос:
- Какво е това нещо, което има дължина 15 сантиметра, собствена глава и се харесва много на жените?
Отговор:
- Банкнота от 100 долара.
Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
- Какво работиш - пита бащата.
- Ми .... занимавам се с изкуство.
- Е как мислиш да се издържате ?
- Еми каквото Господ даде ...
- Ами децата, тях с какво?
- Еми и тях, каквото Господ дал...
- Ами наеми, апартамент, кола ....
- Ми, Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежа.
Бащата казва на майката:
- Бе малко е смотан, ама ме кефи, че ми вика Господ...
-Тате,били сме у Милетич.Играхме на една игра.Яз сум под одеяло,темно,намушкува се мужкарец и я като го барам за оная работа,требе да узнам кой е он.
-И?-пита баща й и насочва бръснача към нея.
-Ох,тате.Все сум узнала,сал един голем,дебел и ного крив не узнах.
От кухнята се обажда майка й.
-Како го не знаеш?Он е на Зоран от горната маала.
Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток...
В "Пайнер" отива млад поет-композитор.
- Написах една нова песен.
- Много добре, а как се казва?
- (смутено) "Ех, да ти еба майката"
- Много добре. Само махнете това "Ех", че много чалгаджийски привкус дава...
В магазина:
- Имате ли турски хляб?
- Турски?? Не!!
- Ми тоя рязания къв е?
Въпрос към радио "Ереван":
- Защо жените си търкат очите сутрин пред огледалото?
Отговор на радиото:
- Защото си нямат ташаци да се почешат...
Въпрос:
- Какво е това нещо, което има дължина 15 сантиметра, собствена глава и се харесва много на жените?
Отговор:
- Банкнота от 100 долара.
Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
- Какво работиш - пита бащата.
- Ми .... занимавам се с изкуство.
- Е как мислиш да се издържате ?
- Еми каквото Господ даде ...
- Ами децата, тях с какво?
- Еми и тях, каквото Господ дал...
- Ами наеми, апартамент, кола ....
- Ми, Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежа.
Бащата казва на майката:
- Бе малко е смотан, ама ме кефи, че ми вика Господ...
jamix- майстор риболовец
- Брой мнения : 456
Дата на регистрация : 27.04.2011
Възраст : 40
Re: Малко смях
Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д .
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв за брой.
– Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д
– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв за брой.
– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д !
– Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв бройката - отговорил китаецът.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д .
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв за брой.
– Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д
– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв за брой.
– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д !
– Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв бройката - отговорил китаецът.
jamix- майстор риболовец
- Брой мнения : 456
Дата на регистрация : 27.04.2011
Възраст : 40
Re: Малко смях
Провежда се международен турнир употреба на алкохол.
Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...
Едно борче се разхождало в планината и изведнъж вижда нещо необичайно- едно овчарче си топи онази работа в кофа с мляко и после оправя една овца. Борчето попитало:
- Какво правиш по дяволите!
- Ми нещо е болнава овцата и аз я лекувам.
Борчето казало:
- Ми тя и жена ми е нещо болнава вкъщи, би ли дошъл да я излекуваш?
Отиват вкъщи и овчарчето си топнал онази работа в кофата с мляко и започнал да "лекува" жената на борчето. При което бореца казал:
- То ако не беше млякото, си е чисто ебане....
Въпрос към радио "Ереван":
- Как можеш да ядосаш продавачка в МОЛ?
Отговор на радиото:
– Като си покажеш главата от пробната и й кажеш, че е свършила тоалетната хартия!
Французин, руснак и българин седят на маса и подхващат тема за жените си. По едно време французина казва за своята:
- Моята е кротка, добра, дребничка, бе направо като френска булонка е.
Руснакът на свой ред казал:
- Моята е вярна и предана като кавказка овчарка.
Нашият помълчал но нищо не казал.
По едно време руснакът го попитал:
- Приятел, ти за твоята нищо не казваш.
А той рекъл:
- Бе, тя и мойта е кучка, ма не знам каква порода е!
Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...
Едно борче се разхождало в планината и изведнъж вижда нещо необичайно- едно овчарче си топи онази работа в кофа с мляко и после оправя една овца. Борчето попитало:
- Какво правиш по дяволите!
- Ми нещо е болнава овцата и аз я лекувам.
Борчето казало:
- Ми тя и жена ми е нещо болнава вкъщи, би ли дошъл да я излекуваш?
Отиват вкъщи и овчарчето си топнал онази работа в кофата с мляко и започнал да "лекува" жената на борчето. При което бореца казал:
- То ако не беше млякото, си е чисто ебане....
Въпрос към радио "Ереван":
- Как можеш да ядосаш продавачка в МОЛ?
Отговор на радиото:
– Като си покажеш главата от пробната и й кажеш, че е свършила тоалетната хартия!
Французин, руснак и българин седят на маса и подхващат тема за жените си. По едно време французина казва за своята:
- Моята е кротка, добра, дребничка, бе направо като френска булонка е.
Руснакът на свой ред казал:
- Моята е вярна и предана като кавказка овчарка.
Нашият помълчал но нищо не казал.
По едно време руснакът го попитал:
- Приятел, ти за твоята нищо не казваш.
А той рекъл:
- Бе, тя и мойта е кучка, ма не знам каква порода е!
jamix- майстор риболовец
- Брой мнения : 456
Дата на регистрация : 27.04.2011
Възраст : 40
Re: Малко смях
Хахаахахааха,да не ви се случва
dedeff- V.I.P
- Брой мнения : 594
Дата на регистрация : 27.11.2009
Възраст : 44
Местожителство : Стара Загора
zara carp- V.I.P
- Брой мнения : 476
Дата на регистрация : 10.10.2011
Възраст : 41
Местожителство : Стара Загора
Re: Малко смях
След посещение в музея учителката събрала децата в клас за да споделят впечатления от видяното.
-На тебе Драганчо, – попитала учителката – какво най-много ти хареса от статуята на Венера?
-Дупето – отговорил Драганчо.
-Какво-о-о - възмутила се учителката. – Марш навън! Как не те е срам?! Напусни веднага класа! А на тебе Михаилчо, какво най-много ти хареса от статуята на Венера?
-Цицките – отговорил Михаилчо.
-Какво-о-о - отново се възмутила учителката. – Марш и ти навън. Напусни веднага класа! А ти Иванчо, какво най-много хареса от статуята на Венера?
Иванчо станал и започнал да си прибира тетрадките в чантата:
-Излизам... излизам.
-На тебе Драганчо, – попитала учителката – какво най-много ти хареса от статуята на Венера?
-Дупето – отговорил Драганчо.
-Какво-о-о - възмутила се учителката. – Марш навън! Как не те е срам?! Напусни веднага класа! А на тебе Михаилчо, какво най-много ти хареса от статуята на Венера?
-Цицките – отговорил Михаилчо.
-Какво-о-о - отново се възмутила учителката. – Марш и ти навън. Напусни веднага класа! А ти Иванчо, какво най-много хареса от статуята на Венера?
Иванчо станал и започнал да си прибира тетрадките в чантата:
-Излизам... излизам.
jamix- майстор риболовец
- Брой мнения : 456
Дата на регистрация : 27.04.2011
Възраст : 40
Re: Малко смях
[You must be registered and logged in to see this image.]
mitkoy- V.I.P
- Брой мнения : 169
Дата на регистрация : 07.12.2009
Възраст : 53
Местожителство : СТ.Загора
Re: Малко смях
Кака Пена, многомашинничка и ударничка, я поканват да влезе в БКП. Дали й да чете устави, история на БКП и всичко, което е нужно да се подготви идейно. На събранието на първичната партийна организация я питат:
- Како Пено, ти си наш човек, комунист. Ще те приемеме в Партията. Имаш ли някакви въпроси докато се подготвяше?
Кака Пена отговаря:
- Другарю председател, всичко ми е ясно, защо е червено знамето, какви са ми правата и задълженията, но едно не ми стана ясно: аз като партиен член, имам ли право да се чукам с безпартийни, щото лошо – безпартиен да чука партиен член!
Помислили другарите и решили:
- Имаш право, како Пено, но трябва сама да си го вкарваш, та да се чувства ръководната роля на Партията!
Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.
- Ама... Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- СЪРБАААШ!
Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница...
- Ее, ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбашеееее...
- Како Пено, ти си наш човек, комунист. Ще те приемеме в Партията. Имаш ли някакви въпроси докато се подготвяше?
Кака Пена отговаря:
- Другарю председател, всичко ми е ясно, защо е червено знамето, какви са ми правата и задълженията, но едно не ми стана ясно: аз като партиен член, имам ли право да се чукам с безпартийни, щото лошо – безпартиен да чука партиен член!
Помислили другарите и решили:
- Имаш право, како Пено, но трябва сама да си го вкарваш, та да се чувства ръководната роля на Партията!
Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.
- Ама... Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- СЪРБАААШ!
Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница...
- Ее, ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбашеееее...
jamix- майстор риболовец
- Брой мнения : 456
Дата на регистрация : 27.04.2011
Възраст : 40
Страница 28 от 30 • 1 ... 15 ... 27, 28, 29, 30
Страница 28 от 30
Права за този форум:
Не Можете да отговаряте на темите
|
|
29.07.15 21:38 by Bokata
» Що за идиотщини се случват на „Копринка”?
22.07.15 11:00 by Bokata
» РОЖЕН-за събора
15.07.15 23:26 by valkata1
» Бракониери на Дунава
14.07.15 23:27 by zara carp
» Що така бе, Зойче?
04.07.15 8:53 by Bokata
» Трябва да се види
08.06.15 21:58 by stoilkatastz
» Иара бракониери!
04.06.15 21:08 by stoilkatastz
» Състезанието!
28.05.15 6:45 by Bokata
» Продължителност на кълването или особености на риболова в различни условия
02.05.15 22:39 by Bokata